Selfish

王师北定中原日,家祭无忘告乃翁。

DAY9

         我终于扛不住了把心里话说出来可是没有人在听,所有人都觉得我不坚强,所有人都觉得我是青春期叛逆,所有人都觉得我不懂事,这个所有人真恶心。
        我不知道该做什么,我对一切都没有兴趣,我特别焦虑暴躁,我想死。新年第一天晚上我自杀了,割在动脉附近五刀可惜没找对位置没死成,然后我觉得一定要对自己好一点,从那以后虽然我“”每天早上满脑子都是死的念头,听到脚步声说话声恐惧的全身发抖但是我再没动过手,我晚上跟妈妈谈心我说活着没有意思她跟我说我要负责任,她在我房间点了三根香拜菩萨,那时候我真觉得很愧疚,她能好言好语的跟我说话带我看电影我觉得她真好。后来她脸色阴晴交加对我说“别跟别人说你抑郁,会被人看不起”“我好吃好喝供着你,你还跟我甩脸子?”“我小时候连青春期都不敢你看看你现在!你不是要死吗?我跟你说今天不是你死就是我死!”“你把袖子撩起来跟你哥哥说你手上的伤怎么回事!!”
        心态爆炸,果然我还是去死比较好,活着真累,难受了不允许哭不允许发脾气不允许说话太冲就算面无表情也要说我对她不尊重,她和父亲吵架可以随意打骂我指桑骂槐冲我发火,双标不要太厉害。要不就真的关心我别在哪里自说自话胡说八道要不然就不要管我!你难过可以把我当出气筒,我难过了就什么也不是连哭都不被允许还要笑呵呵的伺候你,你以为你是慈禧太后我可不做李莲英!
       难过都不能难过的难过,真令人难过。
       

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